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Die Bären-Geschichte

Es war einmal ein Wald und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben.

In dem Wald da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt und es ging wieder für eine Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es "PUFF" und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder drei Wünsche frei. Und du, Dicker, du fängst an."

Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären In diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune". Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.

Der Bär gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen". Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.

Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, "ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist, als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad Steht vor dem Hasen.

Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.

Der Hase setzt dem Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"

Gefahrstoff "Frau"

  • Element: Weib ( engl. Woman )

  • Symbol: Wo

  • Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

  • Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.

  • Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

  • Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

  • Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.

    Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

    Physikalische Eigenschaften

    1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
    2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
    3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
    4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
    5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
    6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
    7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
    8. Starkes Adhäsionsvermögen.


    Chemische Eigenschaften:

    1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen kohlenstoffmodifikationen ).
    2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
    3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
    4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
    5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
    6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
    7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.


    Gewöhnliche Verwendung:

    1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
    2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
    3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
    4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
    5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.


    Tests:

    1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
    2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
    3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
    4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
    5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.


    Gefährlichkeit:

    1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
    2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
    3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
    4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
    5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
    6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.


    Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.

    Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rots.

    Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzels wieder.

    Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen.

    Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.

    Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.

    Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt.

    Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus.

    Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.

    Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unter'm Dach. Grad in der Zeit wenn Rots bei Löchels sind.

    An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.

    Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht! Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei,gell.....

    Hier eine kleine Studie:


    4 Regenwürmer wurden in 4 Gläser verteilt:

  • Der erste Wurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch.
  • Der zweite Wurm kam in ein Glas mit Alkohol.
  • Der dritte Wurm kam in ein Glas mit Sperma.
  • Der viert Wurm kam in ein Glas mit Erde.

    Ergebnis nach einem Tag:

  • Erster Wurm tot.
  • Zweiter Wurm tot.
  • Dritter Wurm tot.
  • Vierter Wurm lebendig.

    Was lernen wir daraus?

    Solange wir rauchen, saufen und vögeln, bekommen wir keine Würmer.....

    Hallo liebe Sportfreunde!

    Es zeichnet sich eine neue Trendsportart ab. Damit Ihr wieder über die wichtigsten Regeln im Bilde seid, sind sie im Folgenden einmal zusammengefasst:


    Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

    1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

    2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Loches genehmigt werden.

    3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

    4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

    5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

    6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

    7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und den Bunker des Golfkurses.

    8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

    9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

    10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

    11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

    12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

    13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen, den Golfkurs von hinten zu spielen.

    14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

    15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

    VIEL SPASS BEIM GOLFEN !!!

    Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten Männer die Fragen beantworten würden...

  • Frage:
    Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, dass er untreu ist.

    Antwort:
    Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für dich. Das Beste was du machen kannst, ist, ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.


  • Frage:
    Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

    Antwort:
    Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut, sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und bewirkt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann dies. Sein Angebot, Oral-Sex zu machen, ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.


  • Frage:
    Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

    Antwort:
    Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? - Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu dir zurückzukehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.


  • Frage:
    Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

    Antwort:
    Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen, deshalb fährt er auf das dir ähnlichste Mädchen ab - deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird deine Familie zusammenschweißen. Warum lässt du nicht deine Mutter mitmachen? Wenn du immer noch ängstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.


  • Frage:
    Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

    Antwort:
    Deine Klitoris hat keine Bedeutung für deinen Mann. Wenn du mit ihr "spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


  • Frage:
    Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.

    Antwort:
    Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, dass es, je mehr er dich liebt, um so härter ist für ihn, Liebe zu machen und um so längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


  • Frage:
    Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

    Antwort:
    Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, um so mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, indem du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.


  • Frage:
    Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

    Antwort:
    Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen. Gebe alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


  • Frage:
    Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

    Antwort:
    Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, Männer-hassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein großes teures Geschenk kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!
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